為何我們連談戀愛都要「除以二」？從 Dcard「AA制」論戰，深度解析台灣年輕世代對「虧欠」的集體恐懼

Dcard 感情版上，每隔一陣子就會出現關於「AA制」的熱門貼文：第一次約會男生只付了自己的錢該扣分嗎？女生主動提 AA 是不是太見外？這些討論底下，往往充斥著焦慮、攻防與算計。我們不禁要問：為什麼談戀愛這件原本應該充滿感性流動的事，在台灣年輕世代眼中，變成了一場需要精確「除以二」的數學題？

這股集體焦慮的解答，或許就藏在 2025 年席捲誠品與博客來暢銷榜的心理學大作——《停止內耗：為什麼光是待著就很累？》之中。這本書由資深心理諮商師若杉所著，雖然主要探討個人情緒管理，但其核心概念「內耗」，卻意外精準地解釋了當代台灣人的「戀愛失能症」。

「AA制」背後的心理真相：不是錢，是恐懼

若杉在書中指出，「內耗」的一大來源是「高敏感」與「過度演繹」。對應到 AA 制的論戰，你會發現，絕大多數的爭執點根本不在那一兩百塊的餐費，而在於「付款行為」背後被賦予的巨大象徵意義。

• 對「被佔便宜」的恐懼：許多人堅持 AA，是因為內心深處有一種匱乏感，深怕一旦付出沒得到回報，自己就成了「輸家」。這是一種典型的防禦性思維，書中稱為「情緒的過度防衛」。
• 對「虧欠感」的逃避：台灣年輕世代普遍有一種「害怕欠人情」的特質。如果對方請客，我們感到的不是被照顧的喜悅，而是「下次得還」的心理負擔。這種將人際互動視為「債務交換」的潛意識，正是若杉所說的「將簡單關係複雜化」的內耗主因。

精算式戀愛，讓我們活得好累

《停止內耗》書中提到一個重要觀點：「我們把大量的能量花在『維持人設』和『猜測人心』上，而不是真實的活著。」

在約會場景中，這表現得淋漓盡致。男生搶著買單可能是為了維持「大方」的人設（討好型人格），女生堅持付錢可能是為了維持「獨立」的人設（防禦型人格）。雙方都在演戲，都在猜測對方的意圖：「他付錢是不是想追我？」、「她不付錢是不是拜金？」

這種心理攻防戰，就是標準的「關係內耗」。還沒開始享受愛情，你的大腦已經因為無數次的計算與沙盤推演而疲憊不堪。若杉在書中犀利地指出：「你以為你在思考，其實你只是在自我折磨。」當我們將伴侶視為潛在的「佔便宜者」而非「合作者」，愛情自然就枯萎成了交易。

如何停止關係內耗？

這本書不僅是病理分析，更是一本實用的自救指南。針對這種「精算焦慮」，我們可以從書中提煉出幾個解方：

1. 建立「心理邊界」，而非「金錢高牆」：真正的獨立，不是每一餐都算得清清楚楚，而是你有能力接受別人的好意，也有能力在適當時候回饋，且內心不感到卑微或焦慮。若杉強調，健康的界線是流動的，死板的 AA 制往往是界線僵化的表現。
2. 停止「災難化思考」：不要因為一次的付款細節，就無限上綱到「這個人不值得託付」或「我會被騙財騙色」。書中教導我們運用「事實核查」技術，區分「真實發生的事」與「大腦編造的故事」。
3. 練習「接納不完美」的互動：人際關係本來就充滿了模糊地帶。有時候你多付一點，有時候我多付一點，這種模糊性正是親密感滋生的土壤。試著容忍這種不精確，你會發現，不再拿計算機談戀愛後，世界會寬廣許多。

為什麼你現在需要讀這本書？

在這個資訊過載、焦慮蔓延的 2025 年，我們的大腦每天都在超負荷運轉。《停止內耗》之所以能霸榜，是因為它說中了我們的痛點：我們真的好累，不是身體累，是心累。

如果你發現自己在滑 Dcard 看 AA 制文章時會跟著憤憤不平，或者在約會時總是因為金錢分攤感到尷尬與壓力，那麼這本書就是為你而寫的。它不會教你如何理財，但它會教你如何理清那個因為恐懼而糾結成一團的心。

讀完這本書，或許下一次約會結帳時，你可以放下心中的計算機，看著對方的眼睛，真誠地說一句「謝謝」，或者自信地說一句「這餐我請，下次換你」。讓愛回到愛本身，把除法留給數學課吧。